2017,我的25岁危机

发文第一篇。与设计无关，与电影无关，与自己有关，读者见谅。

2015年已经开通公众号，本想沉淀设计心得、分享电影。没想到过了3年未动一字，又拾起公众号，缘起只为记录成长的烦恼..

去年一整年的我，都在黑暗的笼罩中度过。事业、爱情、家庭，生活中的悲喜无非相关于此。而过去的2017年，这三件事，没有一个是顺利的。4月份时，我所在的一家互联网公司，也许是因为在快速适应飞速发展的时代过程，显得很不稳定，核心员工大换血，我所在的产品部门经历两番人员大变动，除我一个老员工之外全部都是新同事。这让我很惶恐，让我对自己的成长对未来充满担忧。我做了一件不知道算不算糊涂的事，在我对未来非常迷茫，很多事情没有想清楚计划好的情况下，我快速的换到了另一家公司去。新公司其实没有什么吸引我的地方，原因只是想要赶快离开东家，摆脱糟糕的情绪。结果很容易预料，我仍然没有逃脱困境。这是一家算法实力雄厚的有着国企范的科技类公司，公司成立十年之久却仍然用最传统的研发方式。这一年人工智能的大热让它备受资本关注，拿到不少融资，也刚刚才引进产品、设计相关人才。初来乍到的我本是鸡血满满打算带着我的互联网思维，不求能立刻做出一番事业，只求引领一场思想革命。几个月下来了解了公司的基本业务后，我努力推进，希望能把互联网的很多新的经验灌输给大家，然而是我比较天真。人们保持很久的惯性思维是很难被改变的，我所做的事也并没有得到老板的关注和公司资源支持。工作里遭受一些挫折是很平常的事，尤其这样一个快餐文化的时代，我提醒自己做事更要有恒心，没那么多一蹴而就。重新给自己打鸡血之后，没想到我当时的老大离职了。当时是我的老大面试我进入的这家公司，我的老大加入的时间也不算久，他知道该如何把握方向研发符合市场需求的产品，然而在这家与互联网公司扁平化管理文化截然不同的可以说是老板独大的公司里，他也没有那么强的推动力。随后相继也有产品同事离开。这对我的信心影响很大，我老大是老板的老同学，他都没有信心推进下去，我怎么能做得到？事在人为，自己做的选择，要多踩几步脚印才知道前面到底有什么风景，硬着头皮做吧。而就在我对前路非常迷茫的时候，女朋友和我分手了。

我们在一起差不多快一年，我们有相似的原生家庭，有差别的家庭背景。我从前学画画，没太想过会有一个学金融的女朋友。我们曾经很甜蜜，一刻也不想离开对方的粘在一起。疲惫的深夜回到床上吐槽别人，妙语连珠的默契能让我们捧腹大笑；周末夜晚蜷缩在地毯上享受甜红，微醺的气氛下回忆我们以前一起做过的那些小浪漫的事情；偶尔放纵一下在朝北大悦城对面的大排档撸串配扎啤，畅想我们共同的明天；六月临近毕业季到清华美院逛展览，点评点评设计师们的大作；圣诞节时在家里摆上圣诞树、挂上小彩灯，我们用视频记录了未来要对对方说的话..可说好第二年圣诞节还要一起过的，哪去了呢？

时间长了，我们之间的情况变得糟糕。我们之间缺乏信任，越来越多的猜忌和怀疑，争吵越来越多。我不明白为什么，有时候她非常相信算命的话，却不相信我。我真切的明白了什么是相爱相杀。她很敏感，也很容易发脾气。我是个讨厌争吵的人，这种性格确实给我带来不少麻烦，每当我心中对她有任何不满都不会轻易说出来，导致很多问题得不到及时解决，而他可能也不知道我到底在想些什么。而她每次发脾气，我总会理解为任性，我不知道该如何包容，我只是感到很怕余生要跟一个人在争吵中度过。我也只在意如何解决问题，却经常忽视多给她安慰。换了工作后的我，上班的路程接近两个小时，换三班地铁，还要步行近两公里，来回就是三个半小时。每天回到家我都瘫在床上，经常还没洗漱就在地毯上不知不觉的睡着了。那天深夜，她和我倾诉工作中的不顺，听完以后我觉得很无奈，不知该如何帮她解决问题，有时候我心里会埋怨自己，能力不足，不能帮她解决烦恼，所以我没有作声。她很不高兴，可能是因为没有得到我的安慰吧。同样在工作中感到烦闷又身心疲惫的我没什么心思吵架，听着她带着情绪的在我耳边抱怨，我一时间感觉忍不了，夺门而去..在楼下的长凳上冷静过后，我也没有再上楼。第二天我觉得我做的过分了，回去找她，然而没想到这一别，直到今天也没有再见面..

这座城市太忙碌了，忙到刚分开的那几天我都来不及伤悲，满脑子想着搬家到公司附近，直到找好了房子安顿下来了，我才感受到我心里有多放不下。深夜来临的时候，躺在床上我根本止不住，眼泪顺着眼角往下淌，无数次想死了算了，不知道我到底活着要为了什么。可就这样死了，对不起父母，爷爷奶奶..那时我想，生命真的是无意义的，而人也未必是为自己而活的，人是可以为别人而活的。闭上眼却没睡着和醒来却没睁开眼的两段时间特别难捱，以前的场景过电影一样在脑海里穿梭，想到这些，胸口也一阵阵沉闷喘不上气。我想这简直就像一场闹剧，曾经说的那些情话简直够讽刺，这感情脆弱到一下就分崩离析，无法挽回。我不禁怀疑以前的那两个人真的是我们俩吗？如果是真的，为何那么亲密的人今天却又会如此心狠..每天上班时，我仍要装作没事，很正常的样子，忍不住时甚至会躲厕所去。说这些连我自己都感到羞耻，无能。一个男人是有多懦弱能到这种地步。终于捱不住了，我开始狂约朋友，打篮球，游泳，跑步，一刻不让自己停下。当一个人郁郁寡欢不得志时，食物和性是最能带来满足感的，我选择了食物。我开始关注各种好吃的，以前的我对于吃什么这件事并不怎么重视，可这段时间，我的每一餐，我都非常重视，大到周末和朋友的晚宴，小到中午在公司的一顿便餐，我必须精挑细选，变着法的吃。串串，酱猪蹄，芝士焗龙虾，寿司，火锅冒菜，麻小，海鲜脊骨锅，铁板烧鹅肝，椰子鸡，地方特色小吃，各色各样食物刺激着我的味蕾，塞满我的嘴巴在通过食道，当我的胃被填满时，我才能获得一丝满足感。这是身在北京的一个好处，五湖四海的好吃的都能在这一个城市里被尝到，只要你肯下功夫找。渐渐的，我的体重长了起来，脑门也开始成片的起痘。我根本不想面对自己，吃饱喝足带来一瞬的满足之后，仍是无尽的空虚。于是我每天都会冥想，终于清楚了一些事情，到底该怎么爱别人，到底该怎么包容别人，到底该怎么和别人相处，建立亲密关系。任性是一种被低估的美德，这句话我明白的太晚了。没了，才知道什么叫没了，而我的大彻大悟似乎也没了意义..

渐渐的，我对工作也失去热情，我觉得在公司所做的所有工作都是瞎忙。前期没有公司资源支持做系统的调研，领导拍脑袋做决定，做出的垃圾产品怎么可能会有市场买单。我不再鸡血，变得沉默寡言，在公司毫无存在感。可我很怕，我怕被时代落下，于是我学习，每天坚持看书，不放过任何碎片时间，地铁上，厕所里..我很没安全感，连周末约同学我都要带着一本书去，这样做让我心里踏实。我要换一家合适的公司，找回我失去的热情。我买设计课程，翻新作品集，有好的作品集才是好公司的敲门砖。我参加社群，和设计师们讨论问题，沉淀设计方法论。看大佬们的讲座，提升视野..我不让自己闲下来，我就信我自己，总会捱过去的。而临近年末，家里传来消息，奶奶住院了，再后来，爸爸也病了..

这就是压在我心上的第三座大山。我没想到，我才25岁，就开始需要为家人的身体情况担忧了。我很怕如果有一天家人需要我了，我却还没有足够的能力承担。我从小是我奶奶带大的。奶奶没有读过太多书，她是守旧的、唠叨的，有时候说话是很刻薄的、刺耳的。可这并掩盖不住她对我真挚的爱。小的时候，只要有一点头疼发热，她就会忙前跑后的翻药，倒热水。我在家里呆着时，差不多隔半个小时，她就要到我在的房间开门看我，什么事没有，就是站在那看一会儿，然后关上门出去。每次我要离家时的场景都一样，爸爸送我，我奶奶一定要跟出来的，然后在我摇上车窗后，看着她留着两行眼泪，身影慢慢的变小，到消失不见。可想我奶奶在我心里，是多重要的存在。爸爸如今也慢慢老了，偶尔我会在他头上发现几根白发。近几年做生意不太顺利，他的脾气也没有那么大了，心情郁郁寡欢，现在又身体不好。我小时候很讨厌他的臭脾气，总是和家人吵架。可能正因为如此，使我的性格变得一般情况下不愿与人起冲突，讨厌争吵，我直到毕业以后，和越来越多的人接触，才发现这是一个严重的问题，我需要花很大功夫来克服这性格上的弱点。说回来，我现在真的真的真的我宁愿我爸爸是那个臭脾气的、自大的人，也不愿看他现在有点萎靡的样子。身体不好可以慢慢调养过来，可心态不好，才是最难调整的。

感受一下我这一年来的生活吧，我不知道如何界定抑郁症，我只是深切的感受到每天都很难捱，我想不通如此糟糕的生活的意义到底是什么，我尝常常觉得我一个人在这么大的北京死掉了，也没人会在意。我一直在深深的绝望里再给自己建立希望这样的的周期里往复，硬生生给自己找烂理由捱下去。

年末的时候，我完成了自己的新作品集，开始大量的投简历。投了很多很多的公司，得到的却是寥寥无几的回复。我也就在燃起希望、投简历、失望这个循环中反复着。我不是机器，没有得到正向的反馈我很难一直投一直投，我需要找一些理由说服自己，才能继续。而且没人帮得了你，只能靠自我调节。年后回来，情况开始好转了，收到了几家不错公司的面试，也有猎头主动找过来。然而一直面了近十家，情况都不乐观。有的面试官跟我的互动很少，我心里就容易发毛，基本是我抓不到重点的想到哪儿就说哪儿，根本不能清楚的表达我的观点，表现我的能力。我醒悟过来，前面一大段时间我和其他人打交道太少了，变得沉默寡言。最怕这样，温水煮青蛙。我发现了问题，但我只能用最笨的办法来解决，多约面试，不管我看不看好的公司，我都去多聊几句，让自己变得热起来。幸运的是，后来我得到的面试邀请也多了起来。

就在前不久，我得到了一家不错的公司的Offer。过程也是有一点小坎坷，在总监那轮面试的最后，他看穿了我的弱点，于是给我留了道题，写了他们公司一个同事的名字，要我在三天内拿到这个人的电话号码。那天面试完我没有立刻离开，我想了好多看似可行的办法，比如冒充家人给公司前台打电话、假扮外卖小哥、挨着个社交平台查、在用餐时间埋伏在前台周围看有没有这个人点的外卖..然而我觉得这些办法太低级，都没法用。然而面试完的10分钟之内，我拿到了这个电话号码。不要问我怎么拿到的，这是个秘密。我很开心，还打电话过去确认了一下对方的身份。确认无误，用微信把电话号发给面试官，说“搞定”。“Welcome，周一hr会联系你。”他这样回复我。

那时我心情是久久不能平静的，立刻打电话给家人朋友报喜。工作的事情让我如释负重。我相信新的工作算是新的开始，只要我自己不放弃，未来会承担起家里的重任，成为被别人需要的人。慢慢都会好起来，感情的事过去了这么久，虽然我还没有完全放下，但我相信这只是一个周期，总会从“我来了”、“我累了”过度到“我好了”、“我走了”的阶段的。

不要觉得我写到最后居然是熬了一碗鸡汤。这就是普普通通的我自己25岁的亲身经历，我真真切切的感受到时代给我的焦虑。相信你如果正在或者曾经在这段时间经历了和我相似的事情，你一定会明白这有多难捱。我坚持不住时，总靠的一段视频支撑着。总是在手机里翻出来看，视频里说：“遇到了困难，不要埋怨自己，不要指责他人，不要放弃信心。”就是这么平常的一句话，简单的几个字却很全面，在我最艰难的时候给予了我巨大的力量。和我处境相似的朋友们，别放弃，生活就是要一直在绝望中寻找希望。就是坚持，没人能告诉你什么时候能捱过去，但等你捱过去时，你有多难受就会有多喜悦。